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如何处理再婚家庭的孩子教育问题?

作者: admin 来源: 未知 时间: 2019-10-07 阅读:

  一肖中特免费中后付款头戴小红帽欧冠小组赛F组泽尼特VS本菲卡泽尼特士气高昂本菲卡发,现在在寻求再婚的勇气。这是再婚面临的最大的一个问题:就是担心与这个孩子相处的问题,我也快30了,面临婚后要孩子的实际问题。他一直在催促我,当然无论哪个孩子都是他的亲生骨肉,我也愿意把这个孩子当成亲骨肉,但有同样际遇的同事给我描述的一些问题使我不得不担心。尤其面临青春叛逆期的男孩,就是亲生母亲的同事我也听过抱怨,就更不必说我要面临的角色——继母了。不管继母也好继父也好,其实也都有些自己的苦衷啊。希望孩子能理解吧。也真诚的希望有成功经验的朋友给予忠告和帮助,不胜感激。

  刚开始进入这种家庭的时候,由于问题层出不穷,孩子通常都面临着巨大压力。一些孩子沉浸在失去父母、朋友和熟悉的家的情绪中不能自拔;其他一些适应能力强的要面对新家庭带给他们的各种压力。许多孩子对这种全新的家庭关系的稳固性抱有怀疑;亲子关系、家庭行为准则与价值标准的变化也让他们产生强烈的不安全感;父母不再全心全意关心自己,自己不再是父母眼中的最爱,被人忽视的感觉和亲子教育方式的迥异等,都让孩子的身心饱受折磨。面对孩子的这些问题,父母需要给孩子创造一个充满关爱的家庭环境,并建立一套清晰、公平且统一的家庭行为准则与价值标准。

  另外,再婚本身也容易出问题。再婚父母在结婚之前就需要做好应对嫉妒和不满情绪的准备。对父母离异的孩子来说,他们最初的家庭永远无法被替代。因此,再婚父母需要花费一些时间让孩子适应新家庭里面的亲子教育方式和家庭行为准则;有些父母还需要在和寄养子女培养感情的同时腾出时间单独和自己的孩子在一起,以让自己的孩子明白父母对他们的爱并没有发生改变。

  继父继母并不好当。有时候,再婚夫妻认为他们深爱对方,因此一切都不是问题。然而,孩子的情绪问题并不是孩子的父母之间有深厚感情就能解决的。这需要两个成人既为自己也为孩子,真正把自己的一切奉献给这个新家庭。带着孩子再婚会让你在婚后处于很尴尬的境地。这类再婚家庭我们称为“混合家庭”。毋庸置疑,有些“混合家庭”融合得很成功。

  再婚家庭确实问题不少,但是只要营造一种持续的充满团结友爱的家庭环境,许多问题就会迎刃而解。父母如果想再婚,最佳策略是在真正再婚之前让孩子接受并喜欢即将成为自己继父或继母的那个人。不幸的是,有些父母在离婚之后不停约会,走马灯似地给孩子介绍有可能成为他们继父或继母的人。这种蜻蜒点水似的亲密关系只会让孩子越来越害。怕这种短暂的接触。因此,为了孩子身心的健康发展,父母再婚时最好找一个可以长久和自己及孩子相处的人结婚。结婚伊始,孩子可能会把这个新来的人看成和自己争宠的第三者,因而可能对其心怀戒备、出言不逊。为了化解双方的关系,孩子的父母需要让他们明白:第一,你不会抛弃他们,会平等地爱家里的每一个成员,而不是只爱他们眼中的那个“第三者”;第二,让他们喜欢继父或继母并不意味着让他们减少对自己亲生父亲或母亲的爱。创造机会让孩子和继父或继母单独相处有助于培养双方的感情。

  在再婚家庭中,虽说兄弟姐妹间也有互爱互助的时候,但兄弟姐妹争宠的事情却更为常见,而异姓兄弟姐妹间的冲突尤为常见。在异姓兄弟姐妹间产生冲突时,如果父母还在区分“你的孩子”和“我的孩子”,那这种行为将会造成不可弥补的永久性伤害。这是因为,寄养子女通常会对新家庭处理各项事务的公正性非常敏感。如果再婚家庭里的两个成人在亲子教育和管教方式上存在差异,那他们首先应该解决这个差异问题。当然,在婚前就把这个问题解决掉是最理想的。和正常家庭一样,再婚夫妻也应该在亲子教育和管教方式上达成统一战线,并保证两人间的交流通畅,这样,孩子才不会出现不知道该听谁的好的迷惑,也找不到利用一方与另一方对抗的机会。只要父母充满耐心和爱心,尽量创造机会让孩子参与各种家庭活动及决策制定,并让他们充分体验原本属于两个家庭的各种传统,久而久之,孩子就会产生安全感和归属感。这两种情感既有利于孩子的健康成长,也有利于家庭的和睦及长久。

  只要父母及时发现家里的问题并想办法努力解决它们,再婚家庭也未尝不是一个适合孩子成长的地方。再婚家庭让孩子有机会结识更多家庭成员,并且和异性兄弟姐妹一起解决问题也是一个宝贵的学习经历。在再婚家庭中长大成人的孩子具有比一般人更强的适应能力;他们更懂得容忍和让步的价值,也更能从不同的生活方式中获得成长。对于有些孩子,和睦的再婚家庭还会让他们产生以前从未体验过的归属感和舒适感。已赞过已踩过你对这个回答的评价是?评论收起匿名用户

  2010-08-12我能体会你的苦衷和疑虑,我和你一样,离异几年,以前没有自己的孩子,经朋友介绍去年和现在的老公认识,他有一男孩,12岁,我去年六月份和他走在一起,七月份他小孩一放假就从老家过来和我们相处了,当时小孩刚来时每天都为了他的一些从小养成的不良习惯而弄得大家很不开心,特别是爱挑吃,我变着法子给他吃,毕竟是小孩,一时无法适应,经常哭,弄得我无法适从,头疼得很,可是只要你是真心用心去对她好,小孩能真切的题体会得到的,一个星期左右他就问我我能叫你妈妈吗?我的答应更加给了他肯定和自信,(当然我们在此期间还有不少的摩擦,我还被他气到进了医院,可就因为这件事,他的改变更大,一夜之间长大了,)后来开学了,我们让他留在我们身边深圳这边读,老家时因为英语教得少,怕他跟不上,虽然我们经济不宽裕,我们也另请家教给他补,其它两科有我来补,在老家成绩不好的他,现在也能在班上考个5.6名,看到他的努力,我已经非常知足了.而现在的我们相处得非常好,连我老公都没想到会如此,经常都会在亲戚朋友面前很感概说他娶了个好老婆,把这些关系处理好让他在外很放心.说我和小孩两合起来把它当成外人了,现在我和小孩既是长辈关系也是朋友关系,没任何外人发觉他不是我亲生的,甚至我要付出的更多,比亲生的还亲,我之所以说那么详细的给你听,主要是你和我都曾经没小孩,这也是一个优势,完全可以当自己的来看待,再说了,只要是你爱你的男人,为了整个家庭的日后的和平安宁,我们何乐而不为呢?我不敢说将来小孩就会对我好,可是我觉得自己做到问心无愧就好了。对了,你说到小孩叛逆,的确,这年龄最麻烦的,一定要好好诱导他,希望我的这些肺腑之言能对你有些许的帮助,最后祝你好运!本回答被提问者采纳已赞过已踩过你对这个回答的评价是?评论收起

  先说一下,你说的这个孩子才11岁,还没到青春期,这一点好多了,如果已经十四五了就更难办了。

  继母有继母的好处,一般我们都说要把孩子当朋友看,可我周围包括我自己(孩子四岁),都做不到这一点,因为是亲生的,总是不自觉地对孩子期望更高,但如果不是自己亲生的反而会更宽容一些,比如我发现我对我亲戚家的孩子就是这样,觉得这些孩子只要不犯大错就无所谓,也许是因为对自己的亲骨肉期望更高,所以要求才会更高,但这样一来,反而无法做到“和孩子成为朋友”。

  你说的这个问题是离异再婚家庭不得不面对的一个问题,再组成一个新家庭要比初婚更困难一些,但首先你要对自己有信心,不要对自己有过高的要求,不要一开始就苛求自己能和继子相处得很好,这不太现实,开始相处,只要彼此能互相容忍平安无事就行了,至于今后你和继子能否相处得更好,要看你的手段和你们之间的缘份了。已赞过已踩过你对这个回答的评价是?评论收起

  在这方面我没有经验,但是我愿意说一下我的想法。听您的描述,感觉您很容易相处,相信您一定会做好继母这一角色,善待那个孩子。您只要把那个孩子当成是亲生的孩子对待就可以了,期间面临的主要问题就是与孩子沟通,让这个孩子慢慢地接受你,也许孩子会叛逆一些,这也是青春期孩子共有的特征,不必挂怀。让孩子接受您需要一个过程,关键是您不要因为偶尔的不愉快而放弃调教这个孩子,您对他好,他总有一天会明白并接受您的。

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